ОВЕН
На праздниках будьте внимательны – внезапно всплывшее криминальное прошлое может здорово осложнить ваши отношения с полицией, причем ее совершенно не будет волновать, что это было еще в детском саду, когда вы отобрали машинку у Пети. Да! Ничего тяжелее сигареты в начале месяца не поднимайте – силы понадобятся вам 9 мая.
ТЕЛЕЦ
Астрология предупреждает – в этом месяце никаких наркотиков! И во всех остальных – тоже. Иначе к вам могут прийти синий жираф с желтым бабуином и строго спросить – это вы тут злоупотребляете галлюциногенами? Пройдемте, товарищ! А оно вам надо?
БЛИЗНЕЦЫ
Звезды советуют посвятить какие-нибудь выходные своему любимому хобби. Нет-нет, лежать на диване со свежим номером «Вне закона», конечно, хорошая идея, но звезды имели в виду образовательный вид отдыха. Изучите, например, немецкий язык, в частности, фразу «Herr polizist, schlage mich nicht! Ich weiB wo die partisanen verstecken!». Это поможет вам при задержании родимой полицией – она, безусловно, оценит вашу готовность выдать всех партизан…
РАК
К праздникам постарайтесь закончить все дела и подарить братанам такую пирушку, о которой можно будет еще долго вспоминать. Кстати, этому делу могут помешать полученные телесные повреждения, так что не стоит говорить корешам, что настучали на них в налоговую инспекцию.
ЛЕВ
Если после праздников вас все раздражает с самого утра, то постарайтесь дать кому-нибудь в табло. Безопаснее всего это сделать с компьютером, так как он ответить не сможет.
Пьянка в следующие после праздников выходные пройдут удачно – звезды будут на вашей стороне.
ДЕВА
Да, зря вы все-таки решили сбить немного бабок по-легкому в мятежном Египте. Результат не замедлил сказаться: ваши кореша куда-то пропали, а люди вокруг вдруг перестали вас понимать. Да и странные они какие-то – потрясают автоматами, вспоминают Аллаха, здоровый кол зачем-то точат…
Ну, а если вы в этом месяце решили в страну фараонов не ехать, то все для вас сложится хорошо!
ВЕСЫ
К предложению провести ближайший вечер вместе за грабежом банка от малознакомого человека нужно отнестись так, как будто вы коренной житель острова Крит – критически. Прежде подумайте десять раз, к чему все это может привести. По результатам размышлений обязательно отправляйтесь в бар – обмыть мыслишки.
СКОРПИОН
В конце месяца к вам начнет проявлять весьма живой интерес человек, которого вы давно знаете. Если вы не платили налоги, то это будет налоговый инспектор, а если вы – честный гражданин, то, скорее всего, это будет очаровательная барышня. Что с ней делать, вы и сами знаете.
СТРЕЛЕЦ
Вполне возможно, что в этом месяце начальник наконец пронюхает, что вы творите после работы на складе и почему там постоянно недостает товара. Нет-нет, он, как человек мягкий и добрый, не станет вас расстреливать после повешения. Он просто объявит вам выговор с занесением в грудную клетку. Поэтому звезды советуют запастись заранее осторожностью и зеленкой.
КОЗЕРОГ
При покупке пятой бутылки на троих будьте внимательны в мелочах – мелочь может рассыпаться и укатиться под прилавок, откуда ее фиг достанешь. Также по пятницам не стоит запираться в кабинете с сослуживицей – сотрудники могут подумать что-нибудь плохое, хотя на самом деле вы просто чистили и смазывали пулемет.
ВОДОЛЕЙ
Постарайтесь первый понедельник месяца провести с максимальным накалом страстей. Бешеная деятельность на работе, бурная драка у пивного ларька, невиданная страстность в постели – и день пройдет не зря.
РЫБЫ
Звезды предупреждают – от косяков на работе лучше воздержаться, иначе вам вскоре могут сделать предложение, от которого вы не сможете отказаться. Что? Думаете, ваш партнер предложит жениться? Как бы не так – ваш начальник предложит вам уволиться, чтобы не смущать ум, честь и совесть рабочего коллектива. Так что будьте предельно осторожны.
