ОВЕН
Если вы будете в настроении, то можете предложить своей даме сердце и почки. В том случае, если жертве удалось убежать и сохранить свои органы, то ограничьтесь простым набором: шампанское и конфеты. На выходных будьте осторожней – большой риск что-нибудь себе повредить, возвращаясь вечером нетрезвым через неблагополучный район.
ТЕЛЕЦ
Уж постарайтесь, наконец, ввинтить перед входной дверью в квартиру лампочку, иначе весь месяц опять выйдет каким-то тусклым и грустным (а то и ограбить в темноте могут). Также Тельцам звезды рекомендуют взять быка за рога, жарить коров или, как вариант, доить лохов.
БЛИЗНЕЦЫ
В один из дней в вашей жизни блеснет лучик света. Это Светка, с которой вы познакомились вчера, будет светить в глаза фонариком и спрашивать: «Где деньги прячешь, гнида?». Мораль такова: не стоит праздновать праздники в незнакомой компании.
РАК
В среду будет нелишним проявить заботу о корешах. Подойдите к ним и спросите – мол, а не нужно ли вам некоторое количество денежек? Вне зависимости от ответа вздохните и грустно скажите, что они и вам очень не помешали бы, после чего отправьтесь грабить банк. Виртуальный, разумеется, в какой-нибудь компьютерной игре.
ЛЕВ
У вас может появиться ощущение, что вы ничего не успеваете. Не расстраивайтесь – это действительно так! Так что, дабы не нервничать, начните относиться ко всему философски. Не получается – и фиг с ним!
Также постарайтесь не перегнуть палку в сексе, иначе будет очень больно доказывать в суде, что изнасилования не было. Кроме того, кому вы с гнутой палкой будете нужны?..
ДЕВА
Романтическое свидание с любимым человеком пройдет успешно. Вот только друг будет недоволен, когда узнает, что вы встречаетесь с его девушкой, так что соблюдайте конспирацию. Если у друга нет девушки, или у друга девушка уже давно не девушка, или, наконец, если у вас нет друга – смело встречайтесь с любым человеком, хоть с наемным убийцей. Эта встреча также пройдет успешно.
ВЕСЫ
В праздники будьте осторожны в приеме горячительных напитков. Так, пьянка на 15-ом этаже может закончиться трагически – вы выпадете из окна и простудитесь, пока будете со свистом лететь вниз. Вечер последнего вторника месяца же лучше провести в уединении, чтобы поразмыслить над складывающейся ситуацией. А для того, чтобы поразмышлять в тепле, разведите костер под окнами отделения милиции.
СКОРПИОН
В этом месяце звезды предсказывают обострение отношений гопниками. Постарайтесь не слишком их буцкать, а стресс снимайте по древнерусскому рецепту – 200 г водки на стакан без воды.
СТРЕЛЕЦ
Один из корешей может нанести вам совершенно неожиданную и незаслуженную обиду, но не спешите обижаться – возможно, он сделал это нечаянно. В любом случае звезды советуют сначала подумать, а потом бить морду. Вообще почаще занимайтесь физкультурой и спортом, как-то: метание грома и молнии, толкание лохов в трамвае, швыряние словами, откидывание коньков и склеивание ласт. Все это поможет вам накачаться, да и кореша прекратят с вами спорить.
КОЗЕРОГ
Звезды предсказывают, что у вас нынче значительно повышаются шансы на знакомство со студенткой филфака. После того, как у вас украдут кошелек в автобусе, вы скажете несколько слов, которые станут отличным материалом для ее диплома на тему «Образные выражения русского языка». А вообще, лучше следите за карманами.
ВОДОЛЕЙ
В этом месяце во взаимоотношениях с братвой начнется одна сплошная головная боль. А все потому, что эти идиоты даже не знают вашего размера головы и подарили слишком тесную кепку на Новый год! Ответьте хитростью: носите кепку не на голове, а в руке, как Ленин, и отношения сразу стабилизируются.
РЫБЫ
Звезды рекомендуют вам отдохнуть и делать только то, что не требует умственных усилий: планировать бюджет России на 2020 год, грабить сберкассу или смотреть реалити-шоу «Дурдом-2». А еще для улучшения физического тонуса попробуйте бегать по утрам от милиционеров. Это принесет им и вам огромное удовольствие, да и здоровья у всех прибавится.
